我叫叶荣荣，今年35岁。按说，这个年龄已过了而立之年。但是，当2010年6月份父亲送我来京，帮助我安顿好生活，与我道别的时候，我感觉到的却是无比孤寂。我自小就没有独自出过远门，更没有独自一人生活的经历。感谢神给了我这样一段特殊的经历，让我有时间重新思考自己的信仰并认识神。
我出生在一个基督化的家庭里，爷爷、奶奶和父母都信主。在我的记忆中，家里无论发生什么事情，爸爸妈妈都会马上跪下来祷告，向神呼求。在家中，父母述说的见证、数算的恩典不计其数。
我信主与这样的家庭背景有很大的关系。但由于缺乏树立内在信心、与神建立关系等方面的培育与引导，我的信仰主要体现在不拜偶像或是不吃不洁之物等方面。正因为如此，我一方面以一种外在的形式维系着我的信仰；另一方面，却一直在忙着“抓世界”。我渴望轻松的工作，好的房子，希望尽自己的能力赚更多的钱。有了孩子后，我更是把大部分时间倾注在孩子身上。由于内心里并没有神，所以，当我与人发生争执、矛盾或者利益冲突的时候，我甚至会恶毒地诅咒别人。但外表上，我给人的印象是既不吃亏、也不占他人便宜的所谓公平、公正的人。
2010年夏天，我离开了温暖的家，离开了亲人的环绕，独自来到“千里之外”的大都市，开始了自己的人生旅程。感谢慈爱的天父，在我的生命中预备了这一段功课，让我从中学习忍耐与冷静，谦卑与顺服，仰望与交托。此间，我经历了挫折与创伤，遭遇了冷眼与排斥，走过了孤独与无助。我开始反思、审视自己的内心。我意识到，之前那个自以为公义、公正的我，已经是犯了大罪的罪人；所有的罪恶之源，是我的心中缺失了爱，更远离了爱的源头——耶和华神。
在家乡的时候，总是母亲想方设法地为我排忧解难，久而久之，我习惯了这种溺爱。刚到北京的那一段日子，由于被安排的工作岗位并不是我所期待的，所以，我打电话回家的话语中总是充满了愁烦与抱怨，失落与痛苦。时间一长，我开始为此而自责——为什么我会成为至爱亲人的负担呢？
一个人在外谋生，也许是因为孤独，也许是不需要为照顾孩子操心，我反而有时间去教会聚会，也有时间读圣经了。在家中的时候，我只是听父母祷告，口里说着“阿们”，心却早不知道飞到哪里去了。来北京之后，每当心中忧闷的时候，我开始尝试着为自己祷告。当我实在不知道该如何祷告的时候，我就会拿起赞美诗来歌唱。神为我预备了这一段特殊的旅程，让我亲身经历了他——无助时为我添加力量，孤独中成为我的伴侣，困苦中柔声安慰，艰难中亲自拯救。是主为我的属灵生活提供了丰富预备。
如果让一年前的我来承受如今工作中的辛苦，我恐怕早就崩溃了。在昀难熬的日子里，有一天，当我醒来的时候，主在客西马尼的祷告——“我父啊，倘若可行，求你叫这杯离开我；然而，不要照我的意思，只要照你的意思。”（太26:39）——清晰地出现在我的脑海中。那一刻，我信我的所需、所求，主早已知道，他必会藉着昀适合的方式来给我全备的爱。这样的信心，让我的内心充满了从未有过的平安。
如今，我渴望在祷告中能时常得到来自圣灵的感动，让我有力量能够像主基督那样顺服。愿主的旨意成全在我的身上；或富足或贫穷、或卑微或高贵、或顺或逆，都能够紧紧跟随主，让我单单向着标竿，向着那天堂的荣美，向着那美丽的新耶路撒冷直跑。
在家乡的教会里，常常与众人同诵“使徒信经”，但是，要让我一字不错地背下来却是有点困难。这让我这个号称“信主多年”的人十分惭愧。然而，过去一年的经历，让我对“使徒信经”有了切身的理解和确信。
如今的我已不再是那个活在信仰戒条之下、偏行己路的孩子。而是愿意来到主的面前，将身、心、灵都全然交托仰望，求主用慈绳爱索牵引的孩子，我愿行在天父的旨意中。主啊，一年来，您让我亲身经历您，让我确信：您是使软弱变刚强的主，您是使贫穷变富足的主，您是使瞎眼得以看见的主。主啊，我本是那按照律法应该被石头打死的“行淫妇人”，然而您却对我说：“我也不定你的罪，去吧！从此不要再犯罪了。”（约8:11）因为您已经为我承受了极大的痛苦，您已经用您的生命亲自担当了我一切的过犯。
亲爱的主，我愿意降服在您的面前，奉您的差遣接受来自圣灵的洗礼。我要宣告，我是属神国度的子民。主啊，从今以后，愿活着的不再是我，而是主基督在我的生命中流淌。感谢主，是您特别的安排和预备，是您对孩子永远不改变的爱，终于让我懂得，应当坚定地信靠您，把信心建立在磐石之上。阿们！
叶荣荣