我是在一个无神论的环境中长大的，家人和朋友中很少有宗教信仰，只是听说我去世多年的奶奶是个基督徒。然而不知道为什么，也不知道从哪天开始，我就对基督很感兴趣，耶稣、摩西的故事都略知一二，也知道他们在历史上都是很伟大的人物。于是我买了一本圣经，可是看着却觉得晦涩难懂，读不下去。
2006年，我到欧洲旅游，途中看了一部电影——《耶稣受难记》，当时并不了解这部电影的内容，更加听不懂里面的台词。但是莫名的，我一直在哭，抑制不住地痛哭流涕。心底里深深地觉得耶稣很伟大，却不明白当时的人们为什么那样迫害他。这次旅途中我也去参观了许多教堂，每次走进教堂心里就涌起一种感动。即使是这样，我也没有任何成为一个基督徒的想法，潜意识里觉得那是离我很遥远的事情。
“他便救了我们，并不是因我们自己所行的义，乃是照他的怜悯，藉着重生的洗和圣灵的更新。”（多3:5-6）
“你们得救是本乎恩，也因着信；这并不是出于自己，乃是神所赐的。也不是出于行为，免得有人自夸。”（弗2:8-9）
回想我信主的经历以及信主之前的人生道路，我感谢那拣选我的神！若不是他怜悯我，我不能得救；若不是他始终宽恕并引领我归回正路，我必依然还在偏行己路，如羊走迷。感谢主信实的带领，他的恩典和能力真的是超过我们的所思所想，我愿由衷地将一切荣耀归给我们全能的父。
年少时，我是一个自以为义的人。我认为，自己虽不至于完美，但在大多的事情上还算行得端正；并且诸事尽都顺利，平安也似乎常在。又因为我没有太多的骄傲，所以周围人大多都喜欢我。可是，我真的因此成了义人吗？不是的。
我出生在河北一个农村家庭里，当时村里没有教会，但是我在6.7岁的时候就接受了舅舅的福音，和妈妈一起相信主，但那个时候，对神的认识很少，只会背主祷文，会简单的祷告，我们只有在去舅舅家的时候才可以去教堂做礼拜，所以那么多年信主，也其实一直是很软弱的，平时不读经，不赞美，只是自己有困难的时候才祷告求主保守。
直到我上初一那年，我爸爸得了肺结核，虽说这个病可以治，但当时他得的比较严重，当时妈妈已经受洗，她一直在祷告，在北京医院第一次看的时候医生都觉得不容易痊愈，但当时没有和他们这样说，回家以后也一直吃药祷告，结果奇妙的主听到了她的祷告，在第二次去医院检查的时候医生都觉得神奇，竟然好转了很多，那时，他们都看到主的奇妙，也有了很大的信心，回来后，爸爸得身体逐渐好转，后来到痊愈，这以后妈妈在舅舅家的聚会点做了见证，也曾经很有信心的相信主，依靠主，赞美主。
20年前我16岁。一次回老家时，大姐带我参加乡下的一个家庭聚会。多年过去，许多的事情都已忘记，但有一句话却深印在我心里：“人离开上帝，生命就必变成枯干的树枝。虽然一时青葱翠绿，但很快就会死亡。”当时我并不能理解其中的意义。
回想这20年的岁月里，我凭着自己的性情任意妄为，追求属世的一切，虽然得到了自己想要的，却没有快乐。我父母都信主，但我自己却没有亲近过神。母亲也曾多次带我去教堂，我却很不乐意，每次被妈妈强迫坐在教堂很是难受，什么也听不进去。
我不够聪明，不够能干，也不够勤快，但神却始终眷顾着我。2003年我孤身一人来北京创业，在北京4年既无朋友又无亲戚。每当遇到困难时，我就打电话请父母为我祷告，我确信，如今，我能够在北京幸福地生活，是爸爸妈妈每天在神面前为我祈求的结果。神的恩典从没离开过我。
2008年母亲去世时，我很伤心。我来到了海淀堂，当听到母亲常唱的那首歌时，我泪流满面。母亲多么希望我成为基督徒啊，可是我，既没能在生活上照顾母亲、孝敬母亲，也没让她心得安慰……从此，我几乎每个星期日都来教会聆听主的话语，每每心里就像喝了蜜一样甘甜。
2005年神拣选了我。当时我在苏州，妻子在北京，生下儿子才第八天，我的爱人就得了视神经脊髓炎，这种病的患病几率为十万分之一。当我接到妹妹电话，赶到北京天坛医院时，我的爱人生活已不能自理，连去卫生间都需要两人扶着，看到这一切，我心如刀绞，我宁愿这一切病痛由我来承担。生命没有了希望，就在这时，我们的天父派我的妹夫将上帝的福音传给了我，让我信主向神祷告救我爱人。他说：在人看来不能，靠神没有难成的事。我们的主耶稣胜过了一切，包括死亡。这是我第一次接受主的信息。我确信，这是主早已预备的时间。
在北京的一个月里，有好多弟兄姊妹来看望、帮助我们，使我深深地感受到主的爱是那样伟大、真切。我们都不曾相识，而弟兄姊妹却说在主里都是一家人，这是我从来没有经历过的感动。在主的保守和眷顾下，我爱人的身体一天天地好转起来。于是，我们离开了北京回到苏州打工。刚开始，我们还常常祷告、看圣经，可时间一长就软弱了。在苏州的日子里，我没有预备时间好好聚会与主亲近，只想着挣钱，给妻子看病，维持她的生命。
2008年，妹妹打电话给我们，建议我们来北京打工，互相也有照应。我相信，这是主的第二次召唤。我和爱人来到北京，我做装修，爱人做保洁。那时，我们在清河朱房聚会，信心不够坚定，常常找许多借口不去聚会。
和大家一起分享一下我第一次进教堂前后的心路历程吧。
学物理的我曾是一个坚定的无神论者，对于基督教虽不排斥，但也是一无所知，有限的信息片段也都是令人困惑的。是抱着好奇和了解的心态（就算是增加一项社会知识和实践），也是因着听朋友说在海淀图书城附近就有一座教堂（多年在这一带活动的我居然不知道），2007年10月21日，我独自找到海淀教堂，没有找任何人带领，当时是觉得不想身心自由受到任何影响和局限。
对教堂的一切都茫然无知的我，一头扎进了海淀教堂的副堂，看着大屏幕上的仪式，听着优美的赞美诗，我开始还以为在放盘呢，后来才知道就是楼上主堂的现场直播。当时的心情真的挺复杂，忐忑、诚惶诚恐，甚至内心深处还是有些抗拒的，年近不惑的我自认为人生观、世界观都已成熟。在副堂参加完一场主日崇拜后，我楼上楼下地参观了一番，买了一份海淀堂每周一期的《真光》，坐在令我诧异且心旷神怡的主堂，边看热闹边阅读，当时心里想：只要有人拉着我说这说那，我就落荒而逃。然而，出乎我意料的是，教堂中的每个人都和蔼可亲、有问必答，但却没人对我指手画脚，任由我依着自己的需求去了解、观察、倾听，没有任何环节和地方让我感到不自在。于是，我在主堂又接着参加了一场主日崇拜。
（一）数算神的恩典
第一次呼求上帝是三十年前（80年），也就是我20岁的时候。我在日记中这样写道：“上帝啊！可怜可怜我，帮帮我这在苦难中长大的孩子，让我能如愿以偿的去上学，让我尝一尝人生的快乐”。虽然那时的我根本就不认识上帝，但上帝却应允了我的祈求。我以全商业局第一的成绩考取了牡丹江中等商业学校——企业管理专业，我如愿上学了，还是带薪上学。要知道因为家庭困难母亲让我接班，没让我继续念书，当时的我因为不能上学了几乎自杀。虽然我上班了，可是我多么渴望能上大学啊！我做梦也没想到我还能有机会继续求学！
第二次呼求上帝是在我的孩子几个月的时候，孩子烧的很厉害，那么小的孩子不会吃药，我又舍不得给她打针，我就趴在孩子的脸上祈求上帝：上帝啊，让我替孩子发烧吧，她太小了不会吃药又不可以打针，真的很神奇！一会的功夫孩子就不烧了，我开始发烧。
回顾我的信主历程，是在妈妈的带领下由不信到半信半疑再到走上信主的道路。本月底即7月29日，恰巧是我四十岁生日那天，我将很荣幸地加入到受洗的队伍，正式成为神的儿女，我很激动，很荣幸，感谢主的安排，内心期盼着这一天早日到来。
说起妈妈的信主，还跟我离开家乡青岛来北京工作有关。我的爱人2004年来京工作，我是2005年11月和我的儿子来京团聚的。我的远离对本来身体就不是很好的妈妈是个不小的打击，一度她精神不振，状态很不好，后来在弟弟的带领下她信靠了主，身体上的病痛也蒙主的恩典得到了医治，每次去聚会，她的腰腿痛的症状都得到明显的缓解，亲自见证了主的大能。我是在回家探亲时在妈妈的带领下去了教堂，一开始没什么感觉，唱赞美诗时却泪如泉涌，有太多的感动，感觉在这个世界上，我们是那么的渺小、微不足道，可是有一位上帝在默默地看顾着我们，使我们的心灵有所依靠。
在过去几十年的人生岁月中，我到过许多地方。使我最难忘的时刻，是2002年，我去瑞士洛桑大学看女儿。我到了那里，头一个星期日，女儿就带我去了瑞士中国教会。我刚坐下，他们就给我送了一本《圣经》，并说：“欢迎你来我们教会参加主日学。”出于礼貌，对基督教会我很尊重。他们很热情，但是对我不了解。我从上学到工作加上生活在一个无神论的环境中，所以对任何宗教是一窍不通，是一个彻头彻尾的无神论者。我不信神，不信耶稣基督为我们钉死在十字架上，第三天复活。我认为这是空谈，都是编造神话欺骗人！我接过圣经随便翻读过一会儿，心里不想再读了，因为我平时对那些有信仰的人都是敬而远之，觉得他们受骗了，以补足自己生活不足而已，哪里有什么神啊！我心里想，以后我不去教会了，觉得自己很尴尬。从那时起，我经常想到耶稣是为我们的罪钉死在十字架上第三天复活，又看到信耶稣的人那样善良、爱心、诚实品德都给我留下了深刻的印象，使我常思考回忆忘不了。
亲爱的弟兄姊妹，我就是主耶稣所讲的那个归家的浪子。
混沌初开--我中学学的是美术专业，那时候画素描，画文艺复兴三杰之一的米开朗基罗雕刻的大卫雕像，比较早的接触到大卫的名字，只知道大概是欧洲的一个什么君王，后来大学读的建筑设计专业，外建史课程里着重介绍了欧洲的教堂建筑，因为好奇觉得外国人怎么那么迷信啊，盖这么多教堂干什么，我就想找来一本圣经看看，圣经是通过我奶奶给我买的，她们一帮街坊老头老太太经常聚在一起聊天，信基督教的老人不少，厚厚一本，那个老太太听说我要圣经，很高兴，还专门跑到我家里来给我讲三位一体的真神，他是掌管宇宙万的……我那时候是稀里糊涂的听，圣经拿到手后，大概翻了翻，全是讲什么神啊神啊，没耐心也什么兴趣，就搁到了一边。97年大学毕业，换了几个工作，都很不顺心。我从小没离开过家门。98年我来到了北京闯荡，不知道为什么当时一直带着那本圣经，几年里过着半流浪生活。2003年我积累了点资本，开了家小公司，开公司的目的是盈利，赚钱。可是在一天天的奔波中我的心里总是安静不下来，也曾想到圣经，睡前就翻翻看看，当成小说故事书来读。几年中，公司生意平平淡淡，无论我怎么努力都无济于事。没什么生意的时候，我就读圣经解闷，我的内心开始问：世界上到底有没有神啊？难道耶稣被钉十字架复活会是真的？他钉十字架跟我有什么关系？