北京基督教会海淀堂

我曾是一个拜偶像的人，凡进到庙中就烧香磕头。2005年，我与妻子相识，因为我的家境贫穷，她的家人极力反对这桩婚事。万般无奈之下，我对她说：“你妈妈有心脏病，我宁愿舍去这个婚姻，也不能让你妈妈伤心，你还是回家吧……”妻子走后，我除了上班，整天以酒消愁。我陷入人生中一个极大的困境之中，觉得无依无靠，心里绝望。

一天，有位信耶稣的弟兄看见我在家中喝酒吃肉，满脸忧愁，就对我说：“你愿意跟我去聚会吗？”我问：“什么聚会？为什么要去？”他说：“因为我认识的一个朋友要告诉你，祂能够改变你，改变一切。”我不信，就说：“哪有什么力量能让我改变啊。”面对我的不信，他却很坚持：“你去看一看，感受一下啊。”

就这样，在他的劝说下，我和他来到一个小教会。那是一个破旧的小地方，我人坐在那儿，可心里却一百个不信——就凭这，还能帮我找回幸福？看到他们在那里唱诗敬拜，在我眼中，这些人比我更傻。

那是个祷告会，会后，有几位弟兄对我说：“你有什么难处可以讲出来，弟兄姊妹们一起为你祷告。”我心里顿时感觉很平静温暖，想都没想，就把一切事情都跟他们讲了。我想看看是不是真的能改变。

此后，一天一天过去了，尽管一切依然没有改变，但是，那场祷告赞美会上我所经历的喜乐平安，却留在了我的记忆中。

2012年8月28日，我来到了美国德州圣安东尼奥。那时我还从未听说过主耶稣,更没有信主。

我女儿工作的实验室里有一位老师是基督徒，她对来自不同国籍的每一位学生都非常好，不论在生活中还是在工作上，都无微不至地关心和照顾，还常常带学生们去美国的教会。

我到美国两周之后，女儿带我去了附近的一间华人教会。当我第一次走进教会时，弟兄姊妹对我们的那份爱超出了我的想象。同时，也是我在人生当中第一次体会到了什么是真正的爱——那是一种真诚的、谦卑的、爱人如己的爱。

在此后的日子里，我越和他们接触，就越被这种爱深深地吸引。他们脸上洋溢着喜乐，心中充满了对生活的希望，这一切都让我非常羡慕。和他们相比，我身心疲倦、毫无生气，对未来没有盼望；我越和他们接触，就越被他们生命里流露出的那种馨香之气所吸引，我开始相信宇宙中真的有一位神，因我也渴望拥有和他们一样的生活；也渴慕和他们一样，拥有喜乐和活力。渐渐地，我的心里就产生要接受主的念头。

2012年10月，在休斯顿“移民之路”福音营，我作了决志祷告；同年12月25日，我在圣安华人教会受洗。感谢主拣选了我！

一、在困惑中经历人生重大转折

刚退休时的那一段日子实在令人难忘，回顾那个时期的心路历程，现在想起来倒觉得十分可笑。

我原工作在南方的某个城市，工作几十年，每天上班下班，虽然水平、能力都很有限，但有自己追求的事业，还有一个温暖的家，日子也还算过得充实。退休应该说是人生的重大转折，但似乎还没有足够的心理准备就迈出了这一步，真的让人觉得有点恍然。

猛然地不上班了，离开了那个自己奋斗几十年的工作岗位，放弃了那个自己曾经喜爱和追求的事业，犹如大海中航行失去舵盘的船只，没有了前行的方向。那时我的心里真的是空落落的，心中有种沉沉的失落感。夜里经常失眠，白天又无精打采，看什么都不顺眼，对什么都没兴趣，感觉这个原本美好的世界一下子变得黯然失色。

信主多年的妻子多次劝我进教会信耶稣，说是“信了耶稣就能罪得赦免，就会有永生。在世的时候，也会因有神做依靠而得平安和喜乐，作随时的帮助。不信耶稣的人没有神做依靠，没有永生盼望，过世后还会下地狱。”对这些“愚昧荒谬”的劝说，我常常是嗤之以鼻，置若罔闻。再怎么说我也是组织上培养多年的党的干部，何以能沦落到信奉宗教那一套？怎能忘记在党旗下曾有的铮铮誓言？

我的过去，和大多数人一样，爱面子、贪慕虚荣，把权利、地位、财富看得忒重；认为只要有了这些，在社会上混才有尊严。

我一方面恪守着这样的价值观，一方面又近乎狂热地追求信仰马列主义，然而，政治上的信仰并未使我具有更完美的人格。我虽持有政工干部的庄重、正派的职业外表，但是，内里的德行素质并不比他人高尚多少，大多数人常犯的毛病我也未能免俗。在平常的生活中，照样追求常人所向往并趋之若鹜的一切,所以，常常会觉得身心疲惫，活得很累。

离开工作岗位后，经过几年的心理挣扎、彷徨，我终于走进了耶稣基督的殿堂，成为一名虔诚的基督徒，过上了一种敬虔、圣洁的生活。从此，我对人生的意义，对生命的价值有了新的理解、新的认识。对这种变化的真切感受发生在心灵深处，那种感觉、那种奇妙，真的是只可意会、不可言传。如经上所说：“你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！”（诗34:8）。

一、我会“笑”了

“不是你们拣选了我，是我拣选了你们，并且分派你们去结果子，叫你们的果子常存。”（约15:16）

记得还很小的时候，我心目中就有了对未知世界的强烈好奇和无尽的向往。虽然不知道真正的神明是谁，但孙悟空、玉皇大帝等神话故事中的人物形象深深占据着儿时懵懂的心灵。总觉得一定有另一个世界，那个想象中的世界比生活中的世界要美得多，那里的“神仙”神通广大，法力无边，生活在那里的人总是幸福无比。

随着年龄的成长，课业的负担、升学的压力和步入社会以后生活的艰辛，我将这种对神明世界的向往无形中隐匿埋藏起来。现实生活的不如意，生存的压力成了每天必须面对的问题，更没有时间去思考人生的意义和信仰。然而，在一次次内心痛苦又无望的挣扎时，一个问题常常在脑海中萦绕：人为什么活着？又为什么要面对这么多的苦难？到底人活着意义在哪里？人的命运到底是受什么支配的，谁才是这万有世界的主宰？

回首走过的岁月，神一直在带领着我的生活。十年前路过北京时，有人给了我一本《圣经》，那时我正在大学里学习英文，并没有留心去看。2008年一个人来京创业，同事送我一本《荒漠甘泉》，当时我正骨折在医院里接受治疗。房东是一位基督徒，对我特别好，每天都来照顾我。从那时起，我开始了解基督。然而，那时的我并不打算有信仰，只是觉得应该让心有个归属。

爱我的主了解我一切的心思意念，奇妙地让我在那段时间里，每天都在同一时间、同一地点遇到现在在海淀堂副堂服侍的王燕姊妹。我们认识之后，她对我说：“你要信耶稣。”起初，我听了这话感觉挺反感，因为，我一直认为，神是虚无缥缈的，信则有，不信则无。王燕姊妹热情地邀请我来教堂看看，我见她也没有什么恶意，也就同意了。2010年的一天，我和王燕姊妹来到了海淀教堂，那一天，正赶上有弟兄姊妹在接受洗礼，我的眼泪竟莫名地流个不停。王姊妹接着建议我参加慕道班。这一次，我很乐意地接受了她的建议。连我自己都不知道为什么会这么顺从，如今想来，那正是上帝借着她的口来带领我。

我叫刘萍，出生在一个干部家庭。曾经的我，因放不下世上的虚名，犯了无可挽回的错误，一切金钱荣誉转瞬化为乌有。那时，我没有任何寄托和出路，甚至想自杀。后来，我随丈夫到北京做很小的生意。由于经营状况不好，我又不擅长持家，家境十分凄惨。

有一天，正在读高中的儿子打电话向我哭诉，说自己三天三夜睡不着觉。我十分着急，决定回家陪孩子读书。当天我就带着女儿回家，在儿子学校旁租了一间民房，又把女儿送到当地一家民办幼儿园。暂时安定下来后，因为没有电视、也没有书，我买了一台收音机打发时间。有一天，正在调台时，我听到一个柔和的声音：“上帝的儿子耶稣基督说，不管你以前犯了什么罪，只要你来到他面前，承认自己的过犯、自己的罪，上帝都饶恕你的罪，主耶稣赐你永生的生命。”我永远忘不了当时的感觉——我感动得无法用言语形容，瞬间已泪流满面，曾经的经历、现在的痛苦浮现眼前，我心里一直在想：真的吗？我真的可以和正常人一样把罪交给上帝吗？感谢主！没有放弃他最卑微的仆人。

在主的带领之下，我终于来到了心中仰望已久的教堂。坐在庄严而又不失华丽的海淀教堂中，看着那矗立在面前的十字架，我的内心充满了平安。回想多年来的生活历程，曾经的疑惑、辛酸、快乐和感动都浮现在脑海中，各样的情感交织在一起……

我接受主耶稣基督的经过，可能和其他弟兄姊妹不太一样，甚至有些不可思议。在我身边从没有信主的人，我也没有遇到过向我传福音的人。但是在我十几岁还在上卫校的时候，我就很向往教堂。这种感觉，说不清楚，也真的说不明白。只是每当看到十字架，心中就有一种敬畏之情油然而生。现在想想，或许这就是神的拣选和引导吧。主耶稣啊，我真的要感谢你！感谢你在我很小的时候，就给了我内心的感动，并使我最终真正站在你的面前，仰望在你的大爱之中。

弟兄姊妹好！我是刘姊妹，今年40岁，7年前我信的主.。在没认识真神之前，我信过很多：名字，八卦，星座，数字，颜色，占卜，周公解梦，面相，手相，香功，法轮功（信了好几年），佛教（1年）。每一种都是人家说好，我就真信了，结果开始还行，之后就捆绑人，越来越不好：夫妻不合，患病，精神搅扰，经历死亡。信这些令我当时身体削弱（感谢主对我的医治赦免），信法轮功让我患上气管炎、小腿静脉曲张、不孕不育，还有内心的搅扰和伤害，那种痛苦比表面的伤害还厉害；信佛教更可怕了，我遇到很不好的事，经历了死亡，差点死在荒郊野外（神知晓一切）。之后，由于假神对人的搅扰，那段时间我极其害怕，晚上睡不着觉，难受，心灵痛苦磨折，真是生不如死，我想到过自杀。